Perderte a ti y perderme a mi...

Estoy perdiendo la memoria y con ella su recuerdo, aun no logro descifrar si es bueno o malo, saber que de alguna manera él se esfumara de mi vida como si nunca hubiera existido, miro hacia al vacío esperando lo inevitable, siento las lagrimas correr por mis mejillas una tras otra, simplemente se que no pararan por que he dado rienda suelta al dolor que guardaba dentro. No quiero olvidarle por que nunca será para mi un error, quiero verle el día de mañana y que no duela tanto, poder sonreirle y seguir adelante cada quien por su camino...Y saben?...No le odio, jamás podría hacerlo, como odias a alguien que una vez te saco sonrisas, a alguien que te acompaño en los momentos más difíciles, a alguien que te cuido y se preocupo por ti en todo momento, a alguien con quien hablabas todos los días hasta altas horas de la noche de todo y nada, a alguien con quien hacías el ridículo  sin importar que pensara de ti luego, a alguien que te enseño diferentes cosas, a alguien a quien confiaste tus secretos, a alguien por quien te volvías una tonta y hacías cosas de niños,a alguien que de cierta forma te cambio y para bien...Pues simplemente no lo haces, no puedo odiarle por que le quiero, le amo, por que en algún momento a lo largo del camino me enamore de él, de sus ojos y las emociones que veía en ellos, de su mirada que una vez me era intimidante pero luego solo me era familiar, de su sonrisa que me hacía feliz y sabía que de alguna manera haría de todo por sacarle siempre una y que su bello rostro se mantenga así iluminado por ella y más en los malos momentos. Recuerdo también que por las noches dormir a su lado en su pecho entre sus brazos era el cielo mismo y mis demonios conseguían ahí en su lugar que hicieron favorito paz, sus abrazos eran mi consuelo, eran algo que necesitaba a diario para saber que todo estaría bien....Así que no, no puedo odiar a alguien que se volvió mi hogar, solo por que no sienta lo mismo, o por que su amor por mi haya dejado de existir como si de magia se tratase. Pero entonces cuando los malos momentos comenzaron a sobre pasar los buenos, lo disfrace, cuando las mentiras se volvieron cotidianas y la verdad una aguja en un pajar, lo disfrace también, cuando las excusas comenzaron a llover a mares, las acepte sin cuestionarlas y fue ahí que con la mayor ingenuidad que poseo me di cuenta que estaba perdida en su mundo, me rendí ante él y pude ver que yo iba a necesitarle más a él, que él a mi, dolió saber la realidad pero aun así la acepte como acepte correr el riesgo de caer en sus garras,como acepte el riesgo de darle mi corazón sabiendo que no lo cuidaría como se debe y que me lo devolvería roto, sabía que iba a lastimarme, que iba a romperme, que después de esto no sería lo misma, pero aun así corrí el riesgo y se lo di todo, todo mi, incluso mi alma, quedándome con nada. Ahora la pregunta es por que corrí el riesgo? por que? por que él me consumía, me volvía loca en todas las maneras posibles, por que me dio lagrimas pero también sonrisas, por que sobrevivimos a las peleas que mas bien eran huracanes, por que lo nuestro sea lo que sea que teníamos era imperfecto pero real, por que caí duro por él por que mis sentimientos eran tan fuertes que de alguna manera sentía que me ahogaba en mi misma sólo con su esencia, pero aun así era feliz, pero por sobretodo por que me hacía sentir viva. Pero entonces antes de poder recordar o decir algo más puedo sentir la oscuridad venir por mi, mis recuerdos se van, él se va, me abandona y mi cabeza se siente como un rompecabezas sin armar en donde sus piezas están sólo perdidas en diferentes infinitos y no esperan ser halladas...Mientras solo puedo decir que si vuelvo a verle de nuevo al mirarle a los ojos algo dentro de mi sentirá que lo conoce pero en realidad no le conozco en absoluto, jamás lo hice, jamás fue real lo que yo y él vivimos, jamás existió un nosotros, por lo tanto le sonreiré, bajaré la mirada y seguiré mi camino, por que simplemente en mi memoria él no es nada y en mi corazón él es un vacío que busco llenar...