Perdón por amarte...

Recuerdo que una vez me dijeron que el amor es lo más parecido que existe a la magia, y que por esa misma razón todos vamos en su busca, también me dijeron que este amor te vuelve idiota, pero que lo que siente, lo que se aprende, lo que se vive sea bueno o malo y la magnitud de lo que uno hace por ese amor es inigualable, tanto que a uno a veces le cuesta sacarse la venda de los ojos para ver hasta donde se esta bien luchar, ahora mira que ironía de la vida que la amarga realidad me haya tenido que dar una cachetada para despertar de la fantasía en la que tú me tenías cautiva, por que estaba tan cautiva en tus redes que no vi cuando me cortaste las alas acabando por completo con todo lo que quedaba de mi, cuando me dijiste adiós de manera indirecta al responder una pregunta que no era más que solo letal para cualquiera, podía sentir como mi corazón se aceleraba, podía sentir el aire abandonar de manera inmediata mis pulmones, me ahogaba y asfixiaba a la vez, las lagrimas no paraban de rodar por mis mejillas, el miedo de un punto final sin retorno no ceceaba, esta vez estaba realmente muriendo, estaba tan jodidamente acostumbrada a que me hicieras daño que las heridas se habrían para luego ser cerradas con falsas caricias acompañadas de susurros sabor a dulces mentiras, pero puedo jurarte que esta vez no se sintió como las demás veces, este fue un puñal directo al corazón, por que este era un adiós real y tal vez un adiós para siempre, entonces allí pude comprender que no eras quien yo creía que eras, en ese momento solo podía comprender que te veías como una bestia disfrazado de hombre....Fue duro darme cuenta que contigo en un punto perdí la linea, el camino, por que sabes que? a esas alturas estaba tan jodida que no me importo tu maldita indiferencia, no me importo tu falta de interés, no me importaron tus mentiras, no me importo dártelo todo incluso lo que estaba más allá de mi, no me importo insistir, no me importo demostrarte lo que sentía, lo que me provocabas, no me importo aferrarme a eso que me hacía daño, no me importo estar ahí incondicionalmente, no me importo tu juego, tu histeria, tu pasado, no me importo aceptar lo poco que me dabas, no me importo darme cuenta lo poco que te importaba, no me importo malgastar mi tiempo, no me importo luchar para no perderte, no me importo mendigar un amor que no merecía, no me importo descubrir que me tratabas como una mierda cuando solo te di amor, no me importo humillarme por ti, no me importo aceptar que estaba o mejor dicho estoy enamorada de ti, pero ahora solo no importa nada de lo que hice, las lagrimas que llore, el dolor que sentí, no importa todo lo que dí, no importa cuantas veces morí y cuantas resucite, por que sabes que?...Yo voy a levantarme sin importar lo herida que este y me preparare para la próxima batalla, para volver amar, pero tú ese cobarde del que me enamore, puedes tener por seguro que nunca encontraras a alguien como yo que no le importe arrastrarse por el áspero suelo de rotas utopías para intentar llegar a un corazón que no sabía amar, eras un cobarde que tiro la toalla sin siquiera empezar a luchar, no encontraras a alguien que te muestre como es el amor pero que a la vez te lo enseñe caricia a caricia, no encontraras a alguien dispuesta a sacarte una sonrisa con estúpidos juegos de niños, no encontraras a alguien que te lo haga cuestionartelo todo, a alguien que te pelea, no encontraras a alguien que te haga sentir como yo lo hice. Aun así aunque no encuentres a alguien igual a mi dispuesta a amarte sin barreras, sin limites, siendo un todo o nada,dispuesta a darte todo sin esperar algo a cambio, deseo con todas mis fuerzas que encuentres a una chica que te dé lo que crees que necesitas, que te haga bien; por que te amé tanto mejor dicho te amo tanto, y mucho es lo que me importas por nunca dejaras de hacerlo si no que por el contrario me seguiré preocupando por ti, que a pesar de todo solo quiero verte feliz, quiero que esa sonrisa de la que me enamore permanezca siempre en tu rostro aunque sea alguien más quien te la puso ahí, no quiero que nadie te cause el dolor que me causaste, por que nadie merece eso y menos tú sin importar el daño que me hiciste; Dime? como le guardas rencor u odio alguno a una persona que se volvió tu vida, se convirtió en un todo haciéndote sentir mas que bien, significando mucho más de lo que uno cree en un principio y por el cual uno desea ser mejor?; Simplemente no puedes hacerlo por que lo amas y es por esa misma razón que acepto la derrota, acepto que pelee con mis mejores armas pero aún así perdí, te perdí, no puedo obligarte a permanecer en mi vida si tú no quieres, deseo que seas feliz y que si encuentras a la mujer con la que decidas sentar cabeza espero le puedas dar a ella lo que no supiste darme a mí: AMOR, con ella olvida el miedo a lo desconocido, con ella no temas fallar, con ella no seas un cobarde como lo fuiste conmigo, con ella déjate llevar y solo entrégate, con ella espero que realmente funcionen las cosas y seas feliz. Si alguna vez te pregustaste si paso por mi cabeza la idea que que fueras un error, déjame decirte que jamás podría decir que fuiste un error por que muy por el contrario fuiste el meteorito que irrumpió en mi vida para destruirme de la manera más hermosa, donde de las partes rotas hicimos un sin fin  de infinitos en el que tu y yo funcionamos a la perfección como complemento. Tal vez si eramos almas gemelas, solo que este no era el momento, mucho es realmente poco lo que yo te amo, tanto así que estoy dispuesta a dejarte marchar para que seas feliz al lado de alguien más.

Belleza: La maquina imperfecta que destruirá al ser humano.

Detrás de la mascara de sonrisas falsas se esconde la realidad de un oscuro pasado que me atormenta y el secreto de un momento de mi vida que me avergüenza, finjo ser feliz para satisfacer a quienes me rodean pero por dentro lo se, se que estoy podrida con mierda...No pedí ser golpeada por la vida aun así recibí el golpe y caí hacia lo mas profundo del infierno, creí merecer dichos golpes, pero cuando mis cicatrices fueron demasiado grandes para ser borradas, los cortes ya no eran suficientes, las pastillas ya no me dejaban lo suficientemente entumecida como para escapar de la miseria, meterme los dedos hasta lo mas profundo de la garganta y vomitar por la simple necesidad de creer que así limpio mi cuerpo de la suciedad que se me tiro encima no es suficiente, el dolor ya no es una pequeña mancha dentro de mi, si no que es el aire que respiro, cuando vivir el día a día se vuelve tedioso y levantarme solo para fingir que no estoy rota se vuelve demasiado agotador, respirar ya no me parece importante, siento que la fuerza que creí tener para luchar se fue a un lugar desconocido, en el camino lo perdí todo, la fe, la voluntad y la esperanza, alce mis brazos en señal de rendición y le cedí el control a la depresión sin objeción alguna dí un paso al costado, me rendí ante ella, ahora que lo pienso nunca tuve la oportunidad de luchar por lo que una vez fue mio, mi cuerpo, estuve desde un principio condenada a vivir una vida sin vivirla, fui marcada como basura para luego para luego ser desechada por el drenaje, la muerte me persiguió desde el principio era solo cuestión de tiempo antes de estar cara a cara con ella, tuve mi oportunidad de salvarme a mi misma pidiendo ayuda gritando en medio del silencio pero en lugar de eso fui egoísta, interesada,prejuiciosa y  destructiva, elegí la soledad por sobre la compañía, la belleza por sobre la salud, por eso ahora estoy donde pase la mayor parte de mi vida: frente a un maldito espejo, mi fiel y único amigo, pero también mi sentencia de muerte, me miro y no soy yo la que se encuentra de pie al otro lado del espejo, si no que quién en mi lugar me devuelve la mirada es un fantasma muerto en vida, de tes pálida, con huesos sobresaliendo por todas partes, formando mis piernas, brazos, estomago y rostro, mis mejillas han desaparecido, mis ojos son huecos y vacíos carentes de vida y color, mi mirada esta y se siente perdida, los círculos negros  debajo de ellos parecen la noche, mi cabello perdió el brillo, el carisma y la solidez que una vez tuvo, la muerte me llama, yo solo me dejo arrastrar por ella hacia lo desconocido, no importa a quien hiero si solo así llego a mi tan esperado objetivo la belleza.

Perderte a ti y perderme a mi...

Estoy perdiendo la memoria y con ella su recuerdo, aun no logro descifrar si es bueno o malo, saber que de alguna manera él se esfumara de mi vida como si nunca hubiera existido, miro hacia al vacío esperando lo inevitable, siento las lagrimas correr por mis mejillas una tras otra, simplemente se que no pararan por que he dado rienda suelta al dolor que guardaba dentro. No quiero olvidarle por que nunca será para mi un error, quiero verle el día de mañana y que no duela tanto, poder sonreirle y seguir adelante cada quien por su camino...Y saben?...No le odio, jamás podría hacerlo, como odias a alguien que una vez te saco sonrisas, a alguien que te acompaño en los momentos más difíciles, a alguien que te cuido y se preocupo por ti en todo momento, a alguien con quien hablabas todos los días hasta altas horas de la noche de todo y nada, a alguien con quien hacías el ridículo  sin importar que pensara de ti luego, a alguien que te enseño diferentes cosas, a alguien a quien confiaste tus secretos, a alguien por quien te volvías una tonta y hacías cosas de niños,a alguien que de cierta forma te cambio y para bien...Pues simplemente no lo haces, no puedo odiarle por que le quiero, le amo, por que en algún momento a lo largo del camino me enamore de él, de sus ojos y las emociones que veía en ellos, de su mirada que una vez me era intimidante pero luego solo me era familiar, de su sonrisa que me hacía feliz y sabía que de alguna manera haría de todo por sacarle siempre una y que su bello rostro se mantenga así iluminado por ella y más en los malos momentos. Recuerdo también que por las noches dormir a su lado en su pecho entre sus brazos era el cielo mismo y mis demonios conseguían ahí en su lugar que hicieron favorito paz, sus abrazos eran mi consuelo, eran algo que necesitaba a diario para saber que todo estaría bien....Así que no, no puedo odiar a alguien que se volvió mi hogar, solo por que no sienta lo mismo, o por que su amor por mi haya dejado de existir como si de magia se tratase. Pero entonces cuando los malos momentos comenzaron a sobre pasar los buenos, lo disfrace, cuando las mentiras se volvieron cotidianas y la verdad una aguja en un pajar, lo disfrace también, cuando las excusas comenzaron a llover a mares, las acepte sin cuestionarlas y fue ahí que con la mayor ingenuidad que poseo me di cuenta que estaba perdida en su mundo, me rendí ante él y pude ver que yo iba a necesitarle más a él, que él a mi, dolió saber la realidad pero aun así la acepte como acepte correr el riesgo de caer en sus garras,como acepte el riesgo de darle mi corazón sabiendo que no lo cuidaría como se debe y que me lo devolvería roto, sabía que iba a lastimarme, que iba a romperme, que después de esto no sería lo misma, pero aun así corrí el riesgo y se lo di todo, todo mi, incluso mi alma, quedándome con nada. Ahora la pregunta es por que corrí el riesgo? por que? por que él me consumía, me volvía loca en todas las maneras posibles, por que me dio lagrimas pero también sonrisas, por que sobrevivimos a las peleas que mas bien eran huracanes, por que lo nuestro sea lo que sea que teníamos era imperfecto pero real, por que caí duro por él por que mis sentimientos eran tan fuertes que de alguna manera sentía que me ahogaba en mi misma sólo con su esencia, pero aun así era feliz, pero por sobretodo por que me hacía sentir viva. Pero entonces antes de poder recordar o decir algo más puedo sentir la oscuridad venir por mi, mis recuerdos se van, él se va, me abandona y mi cabeza se siente como un rompecabezas sin armar en donde sus piezas están sólo perdidas en diferentes infinitos y no esperan ser halladas...Mientras solo puedo decir que si vuelvo a verle de nuevo al mirarle a los ojos algo dentro de mi sentirá que lo conoce pero en realidad no le conozco en absoluto, jamás lo hice, jamás fue real lo que yo y él vivimos, jamás existió un nosotros, por lo tanto le sonreiré, bajaré la mirada y seguiré mi camino, por que simplemente en mi memoria él no es nada y en mi corazón él es un vacío que busco llenar...